As pedrinhas e a saudade...

Um assunto presente todos os dias na minha vida é a Saudade...

Acho que entre todas as palavras que falei durante a minha vida, a 'saudade' deve ser uma das campeãs...

Aos 4 anos mudei de um apartamento em para uma casa de terreno duplo, casa de dois andares, antiga, com pitangueiras, mangueiras, parreiras, cachorro, gatos e galinhas no quintal.
Aos 10 mudei do sul do país para o extremo norte, para uma casa de piso de um tipo de cimento, um piso vermelho, que 'manchava' os pés. A casa era atrás de uma "favela" da cidade, do lado de um boteco feito de madeira em frente ao rio. Era só atravessar a avenida pra tomar um banho de lama na maré baixa... Aos 12 voltei para o sul, e fui morar em um apartamento de 70m²... dois quartos.. bem pequeno, e a família já tinha um novo membro, meu irmão caçula. No dia do meu aniversário de 16 anos, fui para o centro-oeste, Brasília, a cidade planejada. Lá ao menos eu tinha de volta meu quarto. Era bom. Lá foi bom também porque iniciei uma etapa importante da minha vida: ser mãe. Aos 18, voltei novamente ao sul. Aos 21 anos, voltei ao meu primeiro apartamento, desta vez apenas eu e meu bebê. Finalmente, aos 23, mudei-me para o atual apartamento.

Mas.. o que isso tem a ver com a saudade e com as pedras?

Bom, tem tudo a ver.. É que com todas as mudanças que tive na minha vida, (e não foram poucas) tive que incorporar uma alma de cigana.. Só que eu não fui criada na cultura cigana, e também não me ensinaram que o desapego é a forma menos dolorosa de se seguir o próprio caminho... Ao longo dessas mudanças conheci culturas diferentes, lugares lindos, e pessoas maravilhosas. E desde a primeira dessas mudanças, venho colecionando saudade.. guardando imagens, sons, cheiros, momentos, uns bons e outros nem tanto..

Acho que foi por isso que me tornei tão dependente dessa tal nostalgia.. Acabava por ser refém, e não companheira como realmente deveria ser..
Fato é que essas saudades foram sendo acumuladas, e eu me tornei uma acumuladora de saudades...
E isso se refletia nos meus relacionamentos: familiares, amorosos, com amigos, até de trabalho. Isso resultava na dependência que eu tinha desses relacionamentos pra viver, pra ficar "Feliz". E todos bem sabem.. Dependência... incontrolável, interminável, não é saudável, nunca será saudável.

É como se nesse caminho que percorri, a cada nova experiência eu juntasse uma pedrinha do chão e a guardasse no bolso. E eu valorizava tanto aquela pedrinha, que não queria me desfazer dela. Só que passados muitos anos de intolerância, de cegueira, e consequentemente de desastre nos relacionamentos, eu percebi que eu não conseguia caminhar porque meus bolsos estavam cheios demais... É doloroso o crescer, o evoluir, mas se eu quero ser alguém mais sábia, mais desenvolvida mental e espiritualmente (e porque não sexualmente), preciso compreender que o passado FAZ parte de quem eu sou, mas não significa que precisa ser vivido... Quantas vezes deixei de conquistar algo novo por me agarrar a conceitos velhos e ultrapassados? Quantas vezes deixei de completar um ciclo novo por medo de não ser boa o suficiente como fui anteriormente?

Dar-se conta que as pedrinhas estão pesando demais é o primeiro passo pra alcançar o topo da montanha... O segundo é esvaziar, do que não é útil, os bolsos, a cabeça, o coração...


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